blague

[desmophil]

Sais-tu ce qu'est un mari DVD?
> - C'est celui qui se Deshabille et Vite s'enDort
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> - Et un mari DVD+R ?
> - Celui qui se Deshabille Vite, s'enDort et Ronfle.
> - Et un mari CD?
> - Celui pour qui c'est : Cigarette et Dormir.
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> Moralité:
> - RIEN DE TEL QUE LES VIEUX VHS...
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> Viril et Habile du Sexe!
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[desmophil]

C'est un jeune homme qui dit à sa copine : -" On va vraiment pouvoir se la couler douce ce soir, j'ai pris trois places pour le théâtre !" La copine lui dit : -" Ben, On a pas besoin de 3 places, deux suffisent, non ?" Le jeune homme lui répond : -" Mais non, une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur !"


Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table a cote. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit : - Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?- oui, oui, bien sur ..?.!.? - Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour. - Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc -> les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième : - Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?????? - eh bien, voyez vous, je suis DEVIN !- Ouahs, le mec ehh, dis donc !! - Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !- Ah bon ? - Oui, si vous étés intéresses, venez chez moi demain a 22h. L'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jours dit, le gars se pointe chez le devin: - bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance. - ah bon ? Bon puisque je suis la, les voila. - Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !- a bon ?- oui, ENTIEREMENT.Il s'exécute. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux ! - mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! - Bien voila, ça commence a venir !!!

[bonnetc]

ptite presision : c est ma fille qui me l a raconte ( 10 ans a l epoque )
qu elle est la difference entre une moto et une femme
































la moto est une SUZUKI etla femme est une suce kiki

[Lucky]

Miracle de la chirurgie esthétique

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième?
- Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

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Un Breton courageux

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les curieux avaient trop peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains. Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : "Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
"Mais, je ne suis pas Breton !
- Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur l'agent, je suis Nord Africain ! Je suis originaire d'Alger."
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
"Un arabe massacre un épagneul Breton de pure race d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie."

La pauvre...

[GClover]

PTDR !!!